Koffiecorner - Gemeente Jurgensland

het Jurgensmuurtje
het verdroncken land van
Jurgensland
Lokale Jurgenstijd

WAARSCHUWING VOOR ALLE BOEREN,BURGERS EN BUITENLUI:ZONDAG 9 FEBRUARI 2020ZAL VANWEGE DE TE VERWACHTEN STORMDE JAARLIJKSE VLIEGERWEDSTRIJDNABIJ DE RECREATIEPLAS I.O.GROOTS GEVIERD WORDEN!VLIEGBREVET VERPLICHT!

Ga naar de inhoud

Slappe verhalen

Gemeente Jurgensland
Gepubliceerd door in Slappe verhalen · 30 december 2016
Tags: slappeverhalen



12 Opmerkingen
Gemiddelde stem: 1120.0/5
1 2 3
W.
2017-11-17 14:30:50
Rustig lezen!

Helemaal onderaan staat het onverwachte antwoord...

Jack ging met z'n vriend Bob skiën.
Ze namen Jack's busje en reden noordwaarts.

Nadat ze enkele uren gereden hadden kwamen ze in een verschrikkelijke sneeuwstorm terecht, dus stopten ze bij een nabij gelegen boerderij en vroegen de jonge aantrekkelijke dame die de deur opende of ze konden overnachten.

"Ik ben me ervan bewust dat het buiten slecht weer is, maar ik ben onlangs weduwe geworden," zei ze.

Ik ben bang dat de buren zullen praten als ik jullie in mijn huis laat overnachten."

"Wees gerust", zei Jack. "We zijn blij genoeg om in de schuur te mogen slapen. En als het weer verbetert zullen we bij dageraad vertrekken.

De dame stemde in en de twee mannen gingen naar de schuur waar ze de nacht doorbrachten.

De volgende ochtend was het weer opgeklaard en ze gingen verder op weg.

Ze genoten van een fantastisch skiweekend.

Maar 9 maanden later kreeg Jack onverwacht een brief van een advokaat.

Het duurde maar enkele minuten voor hij het begreep, tot hij uiteindelijk door had dat het van de advokaat van de aantrekkelijke dame was die hij tijdens het skiweekend ontmoet had.

Hij ging bij zijn vriend Bob langs en vroeg:
"Bob, herinner je je aan die knappe weduwe van die boerderij waar we 9
maanden geleden tijdens ons skiweekend verbleven?"

"Ja", antwoordde Bob.

"Euh, ben je die nacht toevallig opgestaan en naar het huis gegaan om haar te bezoeken?"

"Wel, euh, ja", zei Bob een beetje verlegen dat hij betrapt was. "Ik moet toegeven dat ik dat gedaan heb."

"En heb je mijn naam in plaats van je eigen naam gebruikt?"

Bob's gezicht werd vuurrood en hij zei: "Tja, kijk, het spijt me, vriend.
Ik ben bang van wel.

Waarom vraag je dat?"







"Ze is net gestorven en heeft me alles nagelaten."


(En jij dacht dat het einde anders was, niet?... hou deze glimlach nu maar tot het eind van de dag.)
W.
2017-11-17 14:28:44
Op een dag zat ik achter mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen, ik vond het nummer en belde:

Een mannenstem nam op en zei Hallo? Ik zei Hallo, u spreekt met Allard Mulder, ik ben op zoek naar John Versteeg. Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten!! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn.

Ik achterhaalde John's juiste nummeren belde hem. Het bleek dat ik de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John had beëindigd had, zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik Je bent een LULLO! en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.

Een keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg, of gewoon een slechte dag had belde ik hem op. Hij nam dan op.... En dan riep ik je bent een LULLO!!! en gooide de haak er weer op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later dat jaar introduceerde de PTT nummerherkenning. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met de LULLO te bellen.
Maar op een dag had ik een idee!! Ik belde zijn nummer en hij nam op: Hallo? Ik verzon een naam en zei: Goedemorgen, ik werk voor PTT Telecom, en ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummer herkenningsoptie?

Hij zei: NEE! En kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel terug en zei: Dat komt omdat je een LULLO bent!! De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als je echt iets dwars zit, je er iets aan kan doen!! Gewoon 055-4536981 bellen.

(Doorlezen!! het wordt nog mooier)

Dat oude mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats af te rijden. Ik dacht dat ze nooit zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam weg. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk!! Ze ging weg.

Plotseling kwam er een BMW, uit de verkeerde richting rijden, en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: Hey, dat gaat zomaar niet!! Ik was hier eerst!! Die kerel stapte uit zijn BMW, negeerde me totaal, en liep de supermarkt in alsof hij me niet eens hoorde, ik dacht bij mezelf: Die kerel is een LULLO!! En er zijn nogal wat LULLO's op de wereld.

Ik zag dat hij een Te koop bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op, en zocht een andere parkeerplaats. Een paar dagen later, toen ik thuis achter mijn bureau zat en net mijn telefoon had neer gelegd na een telefoontje naar 055-4536981 om even Je bent een LULLO!! te roepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd), zag ik ineens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en dacht: Die bel ik ook! Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan nam er iemand op en zei: Hallo? Ik zei: Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan? Ja, dat ben ik zei de man. Kunt u mij ook zeggen waar ik hem kan bekijken?? Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot
wit huis, en de auto staat recht voor mijn deur. Ik vroeg: Wat is uw naam? Mijn naam is Erik van Dam. Wanneer kan ik je thuis treffen Erik? Ik ben 's avonds altijd thuis.
Luister Erik, mag ik je nog wat zeggen?? Ja hoor. Erik, je bent een LULLO!! en ik kwakte de hoorn er op. Nadat ik had opgehangen voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst.

Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen.

Maar toch, na een aantal maanden LULLO’s te hebben gebeld en daarna de hoorn er op gekwakt te hebben, vond ik het toch niet zo leuk meer als in het begin.

Ik dacht eens serieus na over het probleem en kwam met een oplossing.........

Eerst belde ik LULLO #1 en na een keihard Je bent een LULLO!! te hebben geroepen hing ik dit keer niet op!!
De LULLO zei: Ben je daar nog??

Ik zei: Ja
Hij zei: Houd je nu eens op met mij te bellen!!!! Ik zei: Nee!!
Hij zei: Wie ben je eigenlijk?

Ik zei: Erik van Dam
Hij zei: Waar woon je
Ik zei: Aan de parklaan 34, da's een groot wit huis, en mijn BMW staat recht voor mijn deur.

Hij riep: Ik kom er nu aan Erik!!, Begin maar vast met een gebedje!!
Ik zei: moet ik nu bang worden?? LULLO!! en hing op.

Toen belde ik LULLO #2
Hij nam op en zei: Hallo??
Ik zei: Hallo LULLO!!!
Hij zei: Als ik er ooit achter kom wie jij bent !!
Ik zei: Wat dan??
Hij zei: Dan trap ik je helemaal in elkaar!!
Ik zei: Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!! en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik verlelde hem dat ik aan de parklaan 34 zat, en dat ik mijn homo lover ging vermoorden zodra hij thuis kwam.

Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws, over voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto, en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf!!! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier Politie auto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 stond te filmen.



Het was de mooiste dag van mijn leven
W.
2017-11-17 14:26:13
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.

"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."

"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken er rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.

"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"

De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in. "Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te nemen. Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap tegen z'n bek.

Het konijn land bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.

Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, iedere keer als dat kut konijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen."
W.
2017-11-17 14:11:46
Een oud bejaard koppel ging als weekend uitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben.

Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man : "Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden?

Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter."

"Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame
met een grijns op haar gezicht.

"Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt", zegt de oude man.

Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café.

Een jonge vent die op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien.


Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling.

Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op.

De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen.

De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hekken vast.

Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde...

Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen.

De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen.

Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf, "ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai".

Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed.

Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt, "meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?",

Waarop de oude man zegt, "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek."
W.
2017-11-17 14:01:44
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.


Liefste Papa,

Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op
uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen,
ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel
gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen
de vliegjes...Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we
hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook
ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed bezig hoor!

Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf
ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor,
haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven,
maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik toch
ook wat meebetalen...

Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden
tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.

En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 12 en kan al heel goed
voor mezelf zorgen.

Over een paar jaar zal ik je komen op zoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.

Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX

PS. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
Ik ben spelen bij Hannelore
en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht
rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje..
1 2 3

Terug naar de inhoud