Lachwekkende verhalen om te delen

het Jurgensmuurtje
het verdroncken land van
Jurgensland
GEMEENTE JURGENSLAND
GEMEENTE JURGENSLAND
Ga naar de inhoud

Lachwekkende verhalen om te delen

Gemeente Jurgensland
Gepubliceerd door Gemeente Jurgensland in Verhalen · vrijdag 30 dec 2016
Tags: lachwekkendeverhalen
Drop hier je meest hilarische verhalen.


13
beoordelingen
De Moraalridder
maandag 18 mei 2020
De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt : "Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een legbatterij.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt : "wees zeer voorzichtig met fragiele voorwerpen".

Elsje vertelt : "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes.
Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes.
Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen".
De moraal luidt : "Tel je kuikentjes pas als ze uitkomen".

Dan vraagt de juf aan Ellen : "En hebben je ouders ook een verhaal verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons verteld over zijn zus Tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het leger.
Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak.
Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot...
Petertje
maandag 18 mei 2020
Er komt een man bij de hemelpoort en zegt god: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt.
"Nou", zegt die man, "ik vermoedde al een poos dat mijn vrouw vreemd ging en dus besloot ik vandaag wat vroeger naar huis te gaan.
En ja hoor daar ligt ze half naakt op bed. Nou ik dus meteen flippen en om me heen kijken.
Ja hoor daar hangt ie aan mijn balkon. Ik ren naar de keuken en pak een pan. Ren naar het balkon en begin die vent overal te meppen waar ik em raken kan.
Die vent pleurt naar beneden. In de bosjes.
Shit denk ik, niet dood. Dus ik terug naar de keuken en pak de koelkast.
Gooi em bovenop die vent. Nou die vent dood. Maar ik was zo gestresst dat ik een hartaanval kreeg. Ik ging dood dus."
"Nou", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Nog geen 5 minuten later komt er nog een vent bij de hemelpoort aan.
En god zegt weer: "Je mag er alleen in als je een goed verhaal hebt.
Zegt die man: "Ik was aan het gymnastieken op mijn balkon, val ik ineens naar beneden.
Gelukkig kan ik me nog net aan het balkon onder mij vast pakken. Komt er in een keer een gestoorde vent aanrennen met een steelpan en die begint me overal te slaan. Ik val dus naar beneden, in de bosjes gelukkig. Ik lag half verlamd in de bosjes.
Zie ik die vent weer aankomen, maar deze keer met een koelkast. Gooit die vent em bovenop me. Ik ben dus hartstikke dood."
"Ah", zegt god, "arme man kom maar binnen."
Twee minuten later komt er nog een vent aan. En god zegt weer: "Je...
Jantje
maandag 18 mei 2020
Jantje staat op straat kranten te verkopen.
"Laatste nieuws! Twee mannen opgelicht!"
Prompt komt Thomas aangelopen om een krant te kopen.
Hij leest er in en roept dan: "He, er staat helemaal niets in over mannen die opgelicht zijn!"
Roept Jantje: "Het laatste nieuws! Drie mannen opgelicht!"
Boymans & van Beuningen
maandag 18 mei 2020
Een man en een vrouw bezoeken een museum.
Als ze een tijdje rondlopen in het museum, zegt de vrouw in eens: "Zeg wat is dit een lelijk schilderij!"
Antwoordt haar man: "Truus, zet je bril op en ga bij die spiegel weg."
Grapmans
maandag 18 mei 2020
Komt een man een café binnen, legt zijn kat op de bar en zegt tegen de ober:
"Doe mij maar een pilsje en 20 bitterballen voor mijn kat."
Even later komt de ober de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door.
Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pilsjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van."
"Nou", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen.
Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg."
"Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober.
"Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft..."
Maurice de Hond
maandag 18 mei 2020
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie.
Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.

En toen begon de narigheid...

Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.

Maar dat is nog niet alles...

Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder,
omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader.
Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus overgrootouders geworden van onze zoon.

Maar het werd nog veel en veel er...
De vegetarische slager
maandag 18 mei 2020
Ik kom mijn collega gisteren tegen en hij blijkt geweldig moeilijk te lopen.

Ik: Waarom loop je zo moeilijk ?

Hij: We hebben sinds gisteren een hond,een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten.
Ik: Kon je hem niet bijhouden?

Hij: Jawel maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was..
Toen ik een fiets zag zei ik: kijk daar "Das Fahrrad".

Die hond wordt wild, valt die fiets aan en bijt de banden stuk.

Even verder staat er een auto langs de weg en ik zeg: kijk daar "Das Auto".

Hij is weer niet te houden, valt de auto aan en bijt een band stuk.

Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg: "Das Uhr", en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond.

Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd is, waarop zij antwoordt: "Das klote".
Good Wan
vrijdag 17 nov 2017
A Chinese Call center:

Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?

Operator: Yes, you can speak to me.

Caller: No, I want to speak to Annie Wan!

Operator: Yes I understand you want to speak to anyone. You can speak to me. Who is this?

Caller: I'm Sam Wan. And I need to talk to Annie Wan! It's urgent.

Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone! But what's this urgent matter about?

Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother Noe Wan Was involved in an accident. Noe Wan got injured and now Noe Wan is being
Sent to the hospital. Right now, Avery Wan is on his way to the hospital.

Operator: Look, if no one was injured and no one was sent to the hospital, then the accident isn't an urgent matter! You may find this hilarious but
I don't have time for this!

Caller: You are so rude! Who are you?

Operator: I'm Saw Ree..

Caller: Yes! You should be sorry. Now give me your name!!

Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..

Caller: Oh .....God.... ...



From: Good Wan!
W.
vrijdag 17 nov 2017
Helpdesk: “Ik zou graag even wat algemene instellingen willen weten. Kunt u dubbelklikken op ‘deze computer’”
Klant: “Da’s goed. Op de monitor of op de kast?”


Helpdesk: “Hewlett-Packard klantenservice. Kan ik u helpen?”
Klant: “Ja. Ik heb een deskjet-printer die gerepareerd moet worden.”
Helpdesk: “We hebben diverse deskjet-printers. Wat voor model heeft u?”
Klant: “Het is een Hewlett-Packard.”
Helpdesk: “Dat begrijp ik. Uhm... Weet u misschien of u een kleuren- of een zwart-witprinter heeft?”
Klant: “Hij is beige.”


Helpdesk: “Goedendag. Hoe kan ik u helpen?”
Klant: “Euh. Hallo. Ik kan niet printen.”
Helpdesk: “Wilt u voor mij op de ‘startknop’ drukken en ...”
Klant: “Nou moet je even goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!”


Helpdesk: “Hoe kan ik je helpen?”
Klant: “Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven.”
Helpdesk: “Oké, en wat is het probleem?”
Klant: “Nou, ik krijg wel de letter a. Maar hoe zet ik er nou een rondje omheen?”


Klant: “Een dubbele punt??”
Helpdesk: “Ja meneer. Die zit op uw toetsenbord, rechts van de letter L.”
Klant: “Hoe spel je ‘L’?”


Helpdesk: “Klik op het icoontje van ‘mijn computer’ aan de linkerkant van het scherm.”
Klant: “Bedoelt u dan links voor u of links voor mij?”


Klant: “Ik kan geen e-mail ontvangen.”
Helpdesk: “W...
Raadselman
vrijdag 17 nov 2017
Aan de hoek van een ronde tafel zat een oude grijsaard van ongeveer 18 jaar.

Hij las bij een gedoofd kaarslicht een romantisch dichtgeklapt boek.

Plots hoorde hij een geluidloze knal..

Hij rende de trap op naar beneden, gaf de deur een kus en sloeg zijn vrouw achter zich dicht.

Hij keek op zijn fiets hoe laat het was, sprong op zijn horloge en liep weg.

Onderweg werd hij geschept door een hark, brak beide benen,

Nam ze onder z'n arm, en holde naar het ziekenhuis..

Daar overleed hij 7 dagen na zijn dood, en leefde nog lang en gelukkig!
De Boer
vrijdag 17 nov 2017
Een boer heeft 200 kippen. Om die kippen eieren te laten leggen, moeten de kippen wel even flink tussen de poten gepakt worden en daar heeft hij natuurlijk wat hanen voor nodig, dus gaat hij naar de veemarkt op zoek naar een aantal geschikte hanen. Daar aangekomen, gaat hij op zoek. Op een gegeven moment komt hij bij een kraampje waar hanen verkocht worden en vraagt aan de verkoper of hij een aantal hanen te koop heeft om zijn 200 kippen even hard te nemen.
"Wel," zegt de verkoper, "ik heb hier 1 haan en die haan pakt al jou kippen in 5 minuten."
De boer twijfelt, maar betaalt toch 5000 gulden voor de haan, met garantie nog wel, hij denkt: "Wat wil ik nog meer?" Thuis aangekomen, denkt hij nog waar hij aan begonnen is, maar goed, hij neemt de haan onder zijn arm en loopt ermee naar het kippenhok, doet de deur open en gooit de haan het kippenhok in. Nou, je mag het geloven of niet, maar die haan naait alle kippen in 5 minuten tijd, de veren vliegen in het rond en noem maar op. Waarop de haan het hok uit rent en ineens plat op zijn rug gaat liggen met zijn pootjes omhoog.
De boer denkt: "Wat krijgen we nou weer!" En loopt naar de haan toe en zegt: "Wat maak je me nou! Ga je nu al dood?"
Waarop de haan antwoordt: "Ssssssssssst!
Zie je die havik daar?
Als die naar beneden komt, pak ik die ook nog even!"
Kwakmans
vrijdag 17 nov 2017
Op een goeie dag loopt er een man met onder alle twee zijn armen een gans.
Hij loopt daar zo rond en op een gegeven moment moet hij door een donker steegje. Hij komt een vrouw tegen, en die begint direct een potje te schreeuwen.
De man met de ganzen vraagt verbaasd: "Wat is er aan de hand?"
"Ik dacht dat je mij wou aanranden!" zegt de mevrouw.

"Maar ik heb toch deze ganzen onder mijn armen, hoe zou ik dat dan moeten doen?"

"Nou," zegt de mevrouw, "die ganzen kan ik toch wel even vasthouden...
Dierenvriend
vrijdag 17 nov 2017
Er komt een vrouw de dierenwinkel binnen en pakt een blik katten voer, en haar oog valt op een bak met de naam beffende kikkers.
Ze denkt 5 sec na en zegt tegen de verkoper geef mij ook maar zon beffende kikker'...

Dat wordt dan 27,50 mevrouw.

De vrouw komt thuis en doet het bakje open en ze ziet een instructie.
De vrouw doet wat erop dat blaadje staat ze neemt een warme douche droogt zich af doet parfum op ze gaat op bed liggen, doet haar benen wijd legt de kikker er tussen maar er gebeurt niks!

Ze pakt het doosje en draait het nummer van de zaak, ik kom eraan zei de man toen de man bij haar thuis was vroeg hij aan de vrouw heeft u de instructies goed opgevolgd...
Ja zei de vrouw, de man pakt de kikker en zegt tegen de kikker: "ik doe het nog een keer voor!..."
Terug naar de inhoud